Temos
Skirtumą lemia ne tik internetas, socialinė žiniasklaida ir pažinčių svetainės.
1. Mes nebeturime aiškių vaidmenų
Kaip buvo anksčiau? Vyras užauga, mokosi, eina į darbą, veda, augina vaikus. Vyras yra šeimos galva ir šeimos maitintojas, o moteris – namų šeimininkė ir rūpestinga motina. Vyras priima sprendimus, žmona klausosi. Jis moka restorane, ji ateina pasipuošusi ir graži. Ir t. t. – paprasti, aiškūs ir nuspėjami scenarijai. Taisyklių rinkinys, kuriuo galite remtis bet kurioje neaiškioje situacijoje.
Dabar žmonės vis dažniau atsisako pasenusio, neefektyvaus ir toksiško elgesio ir labiau rūpinasi savo komfortu nei kitų žmonių lūkesčiais ir standartais.
Be to, moterys įgijo daugiau galių ir daugiau dėmesio skiria savo problemoms, o tai reiškia, kad pasikeitė jėgų pusiausvyra santykiuose. Viena vertus, tai yra gerai, kita vertus, dėl to atsiranda daugiau sudėtingumo. Šablono, kuriuo būtų galima remtis, nebėra. Turite išstudijuoti savo partnerį, atsižvelgti į jo poreikius ir ypatumus. Kartais tenka susidurti su visišku nesusipratimu ir tikslų bei požiūrių nesutapimu.
Pavyzdžiui, jei moteris laikosi konservatyvių pažiūrų ir nori rūpintis vaikais bei namų ūkiu, o vyras uždirba pinigus, ji lengvai gali būti apšaukta samdine arba kvaila namų šeimininke. Kita vertus, jei ji siekia karjeros ir siekia visiškos lygybės santykiuose, jai lengva priklijuoti “išprotėjusios feministės” arba “vyro su sijonu” etiketę.Neaišku, kaip tokiomis aplinkybėmis elgtis ir kur rasti “savo” žmogų.
2. Mes kenčiame nuo pasirinkimo iliuzijos
Norint su kuo nors susipažinti, nebūtina specialiai kur nors eiti. Keletą kartų bakstelėkite ekraną, braukite kairėn ir dešinėn, parašykite žinutę ir baigsite. Ir koks pasirinkimas! Tūkstančius žmonių galite filtruoti pagal amžių, išvaizdą ir pomėgius. Jei su dabartine pora kas nors nepavyksta, visada galite greitai ir lengvai rasti kitą.
Tik iš tikrųjų, žinoma, tai yra klaidinga nuomonė. Pažinčių programėlėse registruojasi tie patys žmonės, kurie važinėja metro, eina į darbą ar mokyklą. Rasti tinkamą asmenį tarp jų yra taip pat sunku, nes pats bendravimo procesas yra labai supaprastintas.
Tačiau dėl šios plataus pasirinkimo iliuzijos žmonės nesistengia dirbti ties savo santykiais, pasiduoda ištikus pirmiesiems sunkumams ir į savo partnerį žiūri lengvabūdiškai, tarsi jis būtų laikinas. Nėra jokios priežasties vargintis, jei yra daug laiko ir dar turite laiko rasti “tą vienintelį” arba “tą vienintelę”, kai yra tiek daug galimybių. Beje, tokia situacija vadinama paradoksu arba pasirinkimo iliuzija.
3. gauname prieštaringą informaciją
Pasaulyje, kuriame beveik kiekvienas turi savo mažą platformą, kurioje gali reikšti savo nuomonę, sunku nesusipainioti ir neišgirsti savęs.
Knygos sako viena, mama ir tėtis – kita, draugai – trečia, mėgstamas tinklaraštininkas – ketvirta, žmonės iš santykių klausymosi grupės – penkta. Ir tikrai neaišku, kuris santykių modelis yra “teisingas”, kaip viskas “turėtų būti” ir kieno klausyti.
Tai reiškia, kad yra tikimybė neteisingai interpretuoti partnerio veiksmus, susireikšminti ir viską sugadinti arba, atvirkščiai, atmesti tikrai nerimą keliančius pavojaus signalus.
4. Keliame per didelius reikalavimus sau ir kitiems.
Mes visi visada turime bent vieną tobulą porą, kuri skelbia mielų nuotraukų iš savo kelionių, kuriose jie glaudžiasi ir dovanoja vienas kitam dovanas, ir gražų šunį, su kuriuo laimingai žaidžia. Ši pora, žinoma, niekada nesutaria, turi laimingų santykių paslaptį ir dalina patarimus kitiems.
Realūs santykiai negali konkuruoti su šiuo paveikslėliu: kivirčai dėl neatidarytos dantų pastos tūbelės, piniginės problemos ir kiti “žavesiai”. Tačiau kai žvelgiate į nepriekaištingus vaizdus, atrodo, kad jie yra norma ir kad su jumis ir jūsų partneriu kažkas negerai. Prasideda pavydas, palyginimai, abipusiai kaltinimai ir skundai.
Tai anekdotinis “Vasia nupirko žmonai kailinius” arba “Pažiūrėk, kaip gerai Sergėjaus žmona gamina maistą”. Tik Vasia, Sergejus ir jų žmonos dabar supa mus iš visų pusių.
5. Nenorime prisiimti atsakomybės
Vėliau gyvenime tampame vis savarankiškesni visomis prasmėmis. Ilgą laiką gyvename tėvų teritorijoje ir mums reikia jų finansinės paramos. Net būdami suaugę patiriame paauglystės krizes.
Straipsniuose ir pranešimuose šia tema dažnai vartojamas paniekinantis žodis “infantilizmas”. Tačiau kalbama net ne apie tokį elgesį, o apie tai, kad žmonės tampa kitokie dėl sudėtingų visuomeninių procesų ir pasaulio įvykių. Mokslininkai netgi siūlo peržiūrėti paauglystės ribas ir paaugliais laikyti tuos, kurie dar nesulaukė 24 metų. Tai yra, žmonės, kurie prieš pusę amžiaus lengvai galėjo turėti darbą ir du vaikus.
“Vėluojanti pilnametystė” taip pat turi įtakos santykiams. Žmogus, kuris siekia atrasti save, išbandyti naujus dalykus, tobulėti ir patirti malonumą iš gyvenimo, taip pat vadina savo partnerį eksperimentu, kažkuo laikinu. Kitaip tariant, tai ne rimti dviejų suaugusiųjų santykiai, o “meilės žaidimas”, į kurį įsitraukia vakarykščiai paaugliai. O žmogui, kuris jau užaugo, susitikimas su tokiu “paaugliu” yra problema.
